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 Bétisier

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MessageSujet: Bétisier   Ven 02 Mar 2007, 18:18

C'est un sujet que j'ai sur un forum de fanfiction, et ça m'avait bien fait rire. A l'école, il y a toujours des moments ou des répliques qui nous ont fais rires et nous ont marqués. C'est ici que vous pouvez les partager avec nous.

Moi, je ne me souviens pas de tout (il y en avait tellement et ça commence à être loin) mais certaines m'ont bien marquées.

---

Ces répliques datent de l'année dernière quand j'étais en rhéto (Terminales pour les français...... je crois). Certaines datent de l'année encore avant.

---


Cours de physique où tout le monde essayait de comprendre ce que la prof explique, à un moment donné Jérémy (le bouc émissaire de la classe) dit quelque chose à Romain.

Romain (répliquant): Ta gueule espèce de con!

Mme G (prof physique): Dis Romain ça va aller, je peux savoir à qui tu parles?!?

Romain (montrant Jérémy): A l'autre bouffon là!

Mme G: Oh, ça va alors.

Fou rire général, elle se rend compte de ce qu'elle a dit, et elle lance un regard gêné à Jérémy.

----

Cours de religion où l'on faisait rarement cours.

Mr R: Bon, la fin de période approche, désolé, mais il va falloir faire un contrôle.

Tout la classe rale, puis je réfléchi et:

Moi: Mais monsieur, on a encore rien vu comme matière!

Mr R: Oui... je sais... hum... mais on va en voir, ne vous inquiétez pas.

-----

Cours de chimie en dernière heure du vendredi (juste après le cours de religion/morale en plus). Vous vous imaginez donc bien qu'on était quelque peu... dissipé.

La prof nous avait vendu des chics (on dit bonbons en France?) pour le Télévie et on pouvait les manger en classe. Mais les mecs de ma classe adoraient se lancer des trucs à la tête, et certains avaient percé le bouchon d'une bouteille d'eau et s'amusaient à aperger les autres quand la prof avait le dos tourné. Mme L se retourne et voit Régis retourné en train de batailler avec les filles derrière lui.

Mme L: Régis! Tu veux bien suivre le cours maintenant! Et arrête de faire le gugus

Régis: Quoi? Madame vous rigolez, Laurence et Maude me jette de l'eau dans le dos (fait un soupir dramatique et se lève) Moi j'en ai marre, je pars.

Et il fait une sortie dramatique. Fou rire général, même la prof riait.

-----

Cours de physique. On devait faire un devoir que certain n'avait pas fait.

Mme G: Franchement, je suis quand même gentille, je devrais vous mettre un zéro quand vous ne faites pas vos devoirs. Les autres profs le font. Je le sais bien parce que ma fille m'en ramène tout le temps!

-----

Là ça se passe en deux cours, d'abord cours de chimie. Jean-François, grand bavard, papote, comme d'habitude, avec son voisin. Après mainte et mainte remarque de la prof, il continue. Celle-ci en ayant marre, prend ses feuilles et lui donne une petite tape sur la tête.

L'heure d'après, c'est le cours de physique. Nous sommes en classe depuis 3 minutes, tout le monde n'est même pas encore là. Jean-François se remet à parler avec son voisin. Mme G, sachant que les remarques ne lui font ni chaud ni froid, prend son équerre et 'vlan' un petit coup sur la tête.

Mme G: Tais-toi!

Jean-François: Mais mince, j'en ai marre de me faire battre. Ca fait deux fois en moins de 20 minutes!!!

A nouveau fou rire général et la prof se joint à nous.

-----

En physique (encore oui) le soir il y avait la soirée des réthos (des terminales si vous voulez. C'est une soirée notre comité avait organisé pour gagner de l'argent pour notre voyage de fin d'année). Sandrine et Régis discutent. Et Régis dit qu'il ne peut pas sortir.

Mme G: Vous allez arrêtez de parler maintenant! Si vous continuez comme ça, moi je vous donne les feuilles comme ça et je fais interro lundi! (elle aimait bien nous menacer, lol! ).

Tout le monde se tait, puis 30 secondes plus tard elle se tourne vers Régis.

Mme G: Pourquoi tu ne sors pas ?

Sandrine(en rigolant): Il a été puni!

Mme G rit puis redevient sérieuse en se rendant compte que c'est la vérité.

Mme G: Non, c'est vrai, tu as été puni? Qu'est-ce que tu as fait?

Régis(gêné): Bon ça va maintenant, tout le monde le sait que j'ai été puni, on peut continuer le cours?

Là encore, on a bien ri.

-----

A la rentrée des vacances de Noël, notre prof de chimie qui avait eu une stagiaire, nous dit qu'elle s'absente 5 min et que pendant ce temps-à, on peut regarder nos examens dans le calme. Elle sort. Et comme vous pouvez vous en doutez, à peine la porte fermée, il y a déjà 2-3 garçons qui se lèvent et qui font les cons. Ils aspergent tout le monde d'eau, ils font une bataille de craie. Benjamin fait même semblant d'être le prof, prend son examen et va corriger un exercice au tableau. Il écrit 2 lignes puis abandonne, en ayant déjà marre. Tout le monde se lève, fait les fous, passe devant les fenêtres (qui, nous l'apprenons par la suite) donnent sur le bureau de la préfète. Bref c'est le cirque total et ça fait déjà 30 min que la prof discute avec sa stagiaire et l'évaluateur de la stagiaire.

Soudain, le téléphone sonne. Tout le monde se regarde et Benjamin traverse la classe pour aller répondre. Silence total dans la classe, tout le monde écoute la conversation.

Benjamin: Allo?... Oui... C'est Benjamin L. ... on l'attend elle n'est pas encore arrivée... Oui, d'accord, aurevoir.

Il raccroche et nous annonce avec un petit sourire que c'était la préfète. D'abord personne ne le croit, mais il jure que c'est vrai. Elle nous avait vu faire 'les zouaves' devant la fenêtre et se demandait où était madame L. Ensuite elle lui avait dit que nous devions aller à l'étude.

Tout le monde redevient sérieux, Benjamin, Régis et Jean-François se lèvent pour aller à l'étude. Ils sortent mais rentrent directement car Mme L revient. On lui explique ce qui s'est passé. Et pareil, d'abord elle ne nous croit pas, elle pense qu'on blague. Finalement, elle a un petit doute et sonne au bureau de la préfète. On ne sait pas ce que celle-ci lui a dit, mais ça avait l'air de chauffer parce qu'elle lui coupait tout le temps la parole. Finalement elle raccroche, et elle commence son cours pour les 10 dernières minutes, mais elle avait pas l'air d'être super bien. On était tous super mal parce qu'on l'avait mise dans la 'merde'. A la fin du cours, elle a obligé Benjamin a descendre avec elle dans le bureau de la préfète pour qu'il explique qu'elle était juste derrière la porte.

La pauvre. Le pire c'est que cette prof elle est super gentille et elle nous aimait bien, et nous on lui en a fait voir de toutes les couleurs. Je suis sure qu'en fin d'année, elle a dû finir par nous hair! Quoi que je l'ai revue il y a 2 semaines, et elle était super contente de me revoir. Elle m'a même fait la bise et tout ^^

-----

En physique, encore et toujours...

Mme G: Comment peut-on faire éclater un verre sans le toucher?

Benjamin: On crie dessus?

-----

Cours de physique

Mme G: ...mais toutes les étoiles n'explosent pas.

Benjamin (tout sérieux): Heureusement, il y aurait beaucoup de morts sinon!

Mme G (ironiquement): C'est vrai qu'il y a beaucoup de gens qui se promènent dans l'espace...

-----

Cours de chimie. Je crois qu'on faisait des exercices. Puis, pour je ne sais quelle raison, régis crie à je-ne-sais-plus-qui: Mais arrête de changer!!!!

Benjamin: Change pas de main, j'sens que ça vient!

Rire général.

-----

Le cours de physique c'était chiant, mais on y était souvent!!!

Mme G: C'est quoi l'unité de la Puissance?

Tout le monde: Le Watt.

Jérôme: What do you do?

Tout le monde, y compris la prof, se tourne vers lui.

Jérôme(haussant les épaules): C'est sorti tout seul...

-----

Cours de Physique

Mme G: Bon, vous devrez faire ces exercices là chez vous. (Voyant qu'on tire la tête) ils ne sont pas dures... et en plus il a les réponses!!!

Régis (venant de le faire remarquer 30 sec plus tôt): C'est ce que je viens de dire!!!

Mme G (d'un air découragé): Parfois je me dis que je devrais rester chez moi le lundi....

(Elle ne vient que pour nous, en dernière heure de la journée en plus...)

-----

Cours de français, la prof nous lit un texte super chiant sur lequel on devra faire une analyse:

Mme L: ....les philosophes et les astronomes les plus éclairés d'Italie n'ont osé soutenir le système de Copernic; ou si par hasard ils paraissent l'adopter, ils ont grand soin d'adopter....

Jean-François (l'interrompant): Hé, personne n'a du papier collant?

-----

Cours de physique que nous aimions tant ( Rolling Eyes )

Mme G: Becquerel, vous connaissez?

Régis: Ah oui, c'est celui qui a inventé le livre de grammaire là... (-> Becherel)

-----

Cours de religion, le prof avait un rhume ou quelque chose du genre. Il se mouche et, après avoir rangé son mouchoir, on se rend compte qu'il n'a pas tout bien essuyé. En effet, il avait un gros truc de naze sur le nez. Nous, on se met à rire pendant bien 5 minutes, le prof ne remarquait rien. Après les cinq minutes, il commence à se rendre compte qu'on rit cause de lui.

Monsieur R. (portant la main à son nez): Quoi? J'ai un petit quelque chose?

Il se tourne vers le miroir et aperçoit le gros truc de naze.

Monsieur R. (s'essuyant vite, hyper embarrassé): Bande de salaud!!! Vous auriez pu me le dire.

Nous, on était écroulé de rire sur le banc.

C'était pas méchamment qu'il avait dit ça, ce prof je le regrette de trop. On était 10 en classe (la religion n'avait pas beaucoup de succès) et on fait jamais cours, on parlait toujours de tout et de rien. Franchement, c'était excellent, on faisait ce qu'on voulait avec lui ^^

Ce qu'on faisait souvent, quand on avait pas envie de faire cours (sans trop abuser quand même ^^), on lui demandait pour jouer à "Indix" (nouvellement baptiser "20 questions"). Sa réaction était toujours la même =>
Monsieur R.: Vous êtes chiants quand même, on ne fait jamais cours. (pause, grand sourire) Bon, c'est quoi les équipes? :005:

---

Et pour finir, cours de physique (comme c'est étonnant, lol)

Mme G: Pour faire une scintigraphie, on injecte une petite dose d'Iode dans le corps et on est un peu radioactif pendant 8 jours.

Régis: Alors la nuit, on brille?

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Dernière édition par le Ven 02 Mar 2007, 21:27, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: Bétisier   Ven 02 Mar 2007, 19:34

Olala trop marrant tout ça. Moi j'en ai des tonnes aussi car lors de ma 3ème secondaire nous avons eu une prof de Néerlandais qui ne savaient pas le parler mais pour notre plus grand plaisir, elle ne savait pas non plus parler correctement en français, bref je ne sais pas ce qu'elle faisait là lol!

J'ai des tonnes de répliques car on avait prévu d'en faire un bouquin rien que pour ses répliques à elle...

Deux qui me viennent à l'esprit :

Laurie: Madame je peux fermer les rideaux, j'ai le soleil dans la figure

M Souteart: Non les rideaux sont capotes.

------------------------------------------------------------

M Souteart: Le tableau est plein, je cloture donc je continue....


Ne surtout pas chercher à comprendre mais je peux vous dire que cette année là on a jamais autant ri.

J'en ai au moins une centaine d'autres que je mettrai très bientot. Wink

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MessageSujet: Re: Bétisier   Sam 03 Mar 2007, 19:03

Extra tout ça,dis dont vous deviez pas vous ennnuillez en cours les filles mdrr

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MessageSujet: Re: Bétisier   Sam 03 Mar 2007, 19:52

Ben ma troisième année aura été la dernière ou j'ai été heureuse dans cette école donc je ne regrette pas d'en avoir profiter au sinon je n'en aurais vraiment aucun bons souvenirs...

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MessageSujet: Re: Bétisier   Mar 06 Mar 2007, 14:47

Merci c'est vraiment marrant.
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MessageSujet: Re: Bétisier   Dim 11 Mar 2007, 23:13

Romain (répliquant): Ta gueule espèce de con!

Mme G (prof physique): Dis Romain ça va aller, je peux savoir à qui tu parles?!?

Romain (montrant Jérémy): A l'autre bouffon là!

Mme G: Oh, ça va alors.

Fou rire général, elle se rend compte de ce qu'elle a dit, et elle lance un regard gêné à Jérémy.

Celui la je l'adore !!!
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MessageSujet: Re: Bétisier   Dim 11 Mar 2007, 23:16

lol J'ai bien rit! Ca m'a rappeler des souvenirs de cours ça!!

Une petite anecdote tiens:
J'avais un prof d'Histoire-Geo en terminal qui était un peu ... on va dire simplet!
Pendant ces cours dès qu'il y avait du bruit il nous disait "chut" jusque là rien de bien marrant! lol
Sauf quand fin d'années, le bac approchait fallait bien décompresser (et ils nous mettait la pressions en plus les profs!) alors on a jouer avec ses "chut"!
Explication: au début on parlait, alors ils nous disait "chut, ensuit on faisait tomber un livre ou n'importe quoi et il disait "chut" et pour finir on s'amusait à juste taper sur la table avec notre crayon et là encore "chut"!!!
Ca a durer pendant des cours et des cours, une fois nous avons obtenu un total de 123 "chut"!!!
Après ça, ça a fait le tour du lycée et tout ceux qui avait ce prof faisait la même chose, mais personne n'est arrivé à nous battre!

Je ne sais pas si ce comptage de "chut" ets toujours d'actualité! J'irais bien refaire un tour dans mon lycée juste pour savoir! lol Et pourquoi pas relancer la compétition!
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MessageSujet: Re: Bétisier   Ven 25 Mai 2007, 16:35

Alors moi j'en ai eu un paquet en secondaire car nous avons une prof de Néerlandais qui affirmait bien connaitre son français et elle le revendiquait aussi souvent que possible... Laughing
(Je n'en ai que quelques unes en tête mais en fait à cette époque, on prenait tous des notes sur ses phrases 100 % originales, fallait vraiment l'entendre elle et pour ne rien gacher elle était hystérique surtout le mercredi matin lol)

Madame S en train d'écrire de la conjugaison :

Voilà je cloture le tableau ici, donc je continue. : lol:

Arnaud voit que j'ai le soleil en plein visage :

Madame, Mel elle est éblouite par le soleil

Madame S : Je ne peux rien faire les rideaux sont capotes.

(hilarité générale)

Mercredi matin, les rangs sont dissipés, pas moyen d'avoir de l'autorité alors elle commence avec son monologue qui nous endort et puis elle nous ressort à la De Funès:

Madame S : Maxime regarde moi là (montre ses yeux avec insistance)

Maxime (fait mine d'être attentif alors que 30 sec avant il mimait la prof: Mais m'dame j'ai rien fait, j'vous jure, je n'ai d'yeux que pour vous

(on se retient de rire car on sait tous combien il l'aime.....lol)

Madame S : Alors pourquoi tu regardais Adeline en souriant bêtement?

Maxime (faussement outré) : C'est même pas vrai!

Madame S: Adeline va au coin!


Vendredi dernière heure fin mai et en plein contrôle:

Madame S : Maxime qu'est ce que tu fais?

Maxime : Ben je me mouche j'ai un rhume.

Madame S : A ce époque? C'est bizarre!

Maxime : Vous insinuez que je triche dans mon mouchoir?

Madame S : Tu te moques de moi?

Alessandro (souffle) : Ben un peu.

Maxime a Alessandro: Mais ta gueule toi.

Madame S qui n'a pas entendu l'intervention d'Alessandro meilleur ami de Maxime : Maxime, tu dépasses les bournes, va au coin.... Oh et par la meme occasion, apporte moi ton journal de classe que je fasse une copie de ton comportement à tes parents (sourire sadique)

(Eclat de rire de tout le monde, elle nous prenait vraiment pour des bébés...)

Madame S : Non Jérôme, la conjugaison c'est pas que pour les cons, d'ailleurs si vous voulez une preuve, moi je la connais...

(c'était le pire exemple à donner...)

Bien sur il y en a pleins d'autres, vu qu'on aurait pu en faire un vrai roman a elle seule, elle nous a sorti des choses bien pires mais il faut que je regarde.

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MessageSujet: Re: Bétisier   Ven 25 Mai 2007, 23:01

Oh oui c'était trop génial :005:
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MessageSujet: Re: Bétisier   Jeu 12 Juil 2007, 14:21

Bon, ça ne vient pas de l'école, mais de la bouche de la p'tite de ma soeur. Des fois, elle sort de ces énormités, c'est incroyable.

Bon, là j'en ai que deux à vous mettre (qui datent d'aujourd'hui), mais je reviendrais certainement souvent parce que c'est par dizaines par jour qu'elle en sort ^^


Alors:

Moi (à Inès qui chipote avec le courrier de ma soeur): Ne touche pas à ça Inès, c'est à Laëtitia.
Inès: C'est qui qui lui a donné?
Moi: C'est le facteur qui l'a amené
Inès (toute sérieuse): Ah oui? J'avais jamais vu avant.


Sabrina(ma 2ème soeur, la mère de la petite, qui vient de dire une vilaine chose): Arrête un peu de parler comme ça. Si tu parles comme ça au Maroc, papy ne sera pas content.
Inès: Il ne sera pas content?
Sabrine: Ah non, il va se fâché.
Inès: Ah oui, il va me donner une ramasette (=> Ma soeur lui dit souvent que si elle se calme pas, elle va "ramasser", donc se prendre une fessée, lol! )

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MessageSujet: Re: Bétisier   Jeu 12 Juil 2007, 14:22

lol la ramassette :D
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MessageSujet: Re: Bétisier   Jeu 12 Juil 2007, 14:24

Lol très marrant, c'est vrai que les petits disent des choses incroyables.
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MessageSujet: Re: Bétisier   Ven 21 Sep 2007, 08:13

Hier, en cours j'ai eu des profs exceptionnelles qui sortent des vannes à la pelle. Bon la plupart ne sont pas drôles retirées de leurs contextes, mais j'en ai deux qui sont pas mal:

Prof de Droit (nous expliquant le concept des travailleurs salariés, et parlant des artistes): Les artistes ne sont pas travailleurs salariés. Regardez Johnny Halliday. Il n'obéit à personne, c'est son prof chef. C'est lui qui dit, là je vais faire un album, là je vais aller en croisière avec Estelle, etc... Et c'est pareil pour Jean-Jacques Goldman, il est son propre chez... D'ailleurs il le dit lui même (marchant de façon exagérée et chantonnant): "Je marche seul!".


Prof de Philo (parlant de l'adoption des homosexuels, qui est maintenant légal en Belgique): Mais bon, dans les services d'adoption c'est très rares qu'un couple d'homosexuel(le) puisse adopter. Les gens pensent qu'ils not soit une crolle de trop, soit une crolle trop peu!

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MessageSujet: Re: Bétisier   Ven 21 Sep 2007, 21:33

Lol.

J'en ai une qui vient de ma petite cousine de 2 ans et demi.

On était dans un resto et une dame n'arrêtait pas de la regarder et elle lui a sorti '" quoi, tu veux ma photo?"

A table on était tous explosé.
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MessageSujet: Re: Bétisier   Lun 10 Déc 2007, 17:29

J'imagine ^^


Ca vous dirait qu'on change un peu le principe de ce sujet? Enfin, qu'on élargisse un peu? Je me suis dit que bétisier pouvait convenir à la fois à des anecdotes de notre vie (école, famille, etc), mais aussi on pourrait y poster des blagues, des citations qui nous font rire, voir des vidéos, etc...

Enfin, tout ce qui fait un bon bétisier, vous en dites quoi?


Pour vous donner l'eau à la bouche, deux citations que je trouve bien sympa:

"Le cerveau est un organe merveilleux. Il commence à travailler au moment où on se lève le matin, et ne s'arrête que quand il faut travailler." ~ Anonyme

"A l'alcool. La cause et la solution de tous les problèmes." ~ Homer Simpson.

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MessageSujet: Re: Bétisier   Lun 10 Déc 2007, 19:47

J'aime beaucoup ton idée d'élargir ce topic ^^ et j'adore tes citations ^^ lol

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MessageSujet: Re: Bétisier   Dim 30 Déc 2007, 00:20

Contente que ça te plaise.

Voilà une série de blagues qu'on m'a envoyées. Bon, les mecs, désolée, mais c'est plus pour les filles

1) C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !!
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
« Hou hou » crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond...
« Hou hou » crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : « Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... »

***

2) Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

***

3) Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

***

4) Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

***

5) Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

***

6) Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

***

7) Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

***

8) Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.

***

9) Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

***

10) Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.

***

11) Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.

***

12) Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.

***

13) Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)

***

14) Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.

***

15) Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

***

16) Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

***

17) Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.




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MessageSujet: Re: Bétisier   Dim 30 Déc 2007, 21:44

J'adore un grand merci à toi pour ce petit moment de rigolade!
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MessageSujet: Re: Bétisier   Dim 30 Déc 2007, 22:59

Excellent!!! Sinon voici un petit texte et c'est encore "contre" les hommes, je ne sais pas si ca a sa place ici mais bon ca m'a bien fait rire étant donné les spécimens que j'ai a la maison donc :

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES
THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être parfait).
OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES


MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne


MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Ne pas devenir jaloux ( 50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.


MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
2.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
3. J'apprends par coeur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : 'appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets' ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
4. Savoir se servir d'une éponge...
5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
6.. Réviser son français : le féminin de ' assis devant la télé' n'est pas ' debout devant la cuisinière'


MODULE 4: COURS DE CUISINE
Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :

- 'ON' = mettre en marche
- 'OFF' = arrêter ( ... l'appareil)

Niveau 2 (avancé) : Mes premieres ' pates ' sans brûler l'eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)

Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté

Niveau 4 (best off) : apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l’eau, riz...)

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MessageSujet: Re: Bétisier   Dim 30 Déc 2007, 23:02

Mdrrr Je le connaissait ce truc !!! Pas mal du tout :mr:

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MessageSujet: Re: Bétisier   Dim 30 Déc 2007, 23:18

J'ai eu un gros coup de coeur pour celles là, je me demande pourquoi lol :

1. Ne pas devenir jaloux ( 50 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)

Lio te sentirais tu un minimum visé par les points 3, 5 et 6??? lol

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MessageSujet: Re: Bétisier   Dim 30 Déc 2007, 23:21

Moi aussi il y'a certains points pour lequels zhom devrais prendre quelques cours ... Mais depuis 4 ans que nous sommes enssemblent,je l'ai bien èduquè , il a fait d'ènormes progrès mdrr

Et oui mesdames mon zhom cuisine,descend les poubelles,nèttoie sa salle de bain,bon le linge c'est pas encore ça lool

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MessageSujet: Re: Bétisier   Dim 30 Déc 2007, 23:29

Et je suis témoin ^^ lol

Je vais éduquer Lio mdr

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MessageSujet: Re: Bétisier   Lun 31 Déc 2007, 00:23

Oh, trop fort ce texte

Je le ressortirais ^^

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MessageSujet: Re: Bétisier   Mar 06 Mai 2008, 21:31

Sympa ce topic !! Surtout qu'on a toujours des choses marrantes à raconter...

Quelques petites anecdotes de cours :

Il y a quelques années, en cours de Musique, la prof avait décidé de nous évaluer en chant sur une chanson de... je sais plus trop qui, mais il s'agissait de canards qui parlaient Anglais (rum...). Et elle nous faisait passer par deux au tableau et quand ça a été mon tour, je suis passée avec un gars de ma classe. Très sérieux, il commence à chanter et là, c'est le drame !! Il chantait TELLEMENT faux !! Même la prof qui était plutôt du genre sévère et stricte a été prise d'un fou rire pendant bien 5 minutes au point où elle n'est même pas parvenue à reprendre le morceau au piano. Et lui, il l'accusait de se moquer de lui, mais la prof essayait tant bien que mal de se retenir en disant que ce n'était pas ça qui la faisait rire... Difficile à avaler. Du coup, je suis passée juste après lui et c'est passé un peu plus inaperçue à mon grand soulagement !! lol

***
Une phrase que ma prof d'SES nous sort très régulièrement :
"Bon, ça vous ne l'écrivez pas, mais notez le !" (???)

***
L'un des gars de ma classe de cette année a une sonnerie de portable qui est un sifflement, mais vous savez, le genre de sifflement que fait un mec quand il trouve une fille jolie (je sais pas trop comment l'expliquer, mais j'espère que vous avez saisi l'idée). Et la dernière fois, il a sonné en plein cours d'Histoire. Sachant que notre salle se trouve juste en face d'un immeuble où on a une vue directe sur les fenêtres des appartements en face, le prof, avec un sourire pervers, a passé près de 5 minutes près de la fenêtre à chercher qui avait été sifflé.

***
Encore cette année, en cours d'Histoire (de nouveau), le prof était en train de nous dicter le cours et à un moment, il avait dit le mot "binôme", mais certains élèves n'avaient pas entendu ce qu'il avait dit. Croyant qu'on ne comprenait pas le mot, le prof a jugé bon de nous prendre un exemple :
Prof : "Binôme. 'Bi' comme bisexuel" (quel bon choix d'exemple ^^)

***
Il y a quelques années, en cours de Français, au lieu d'écouter le cours, on passait tout notre temps à parler et jacasser. A un moment, le prof en a eu marre et à décider de s'en prendre au plus bavard de la classe en lui demandant de lui donner son carnet de correspondance pour lui donner un avertissement. Sauf qu'en voulant se diriger vers lui (il était au 1er rang), il s'est pris le pied dans sa propre chaise et là, BAM, un prof de plus d'1 m 80 qui s'étend de tout son long sur le sol. Bien sûr, fou rire général pendant plus de 20 minutes et le prof a réagi exactement comme il ne fallait pas : il a pas arrêté de dire "Oui, bon ben ça va !!!" (sur un ton énervé) au lieu d'essayer de le prendre à la rigolade. Ce qui fait qu'on rigolait deux fois plus. Comme c'est cruel !! lol

***
Toujours avec ce même prof de Français (c'était au collège) :
On écoutait tous le cours assez passivemment et c'était la période où on était en train de lire un livre d'un auteur de l'époque (il me semble que c'était Balzac, mais je suis pas sûre). Et à un moment, le prof a balancé LA phrase qui a réveillé un peu tout le monde dans la classe :
"A cette époque, ils avaient tous des saints dans la bouche"
Bon, bien sûr, adolescence = esprit tordu, et tout le monde a été pris d'un fou rire pendant que le prof tentait une nouvelle fois de se ratrapper en disant : "Mais je parlais des 'saints' du point de vue de la religion, bien sûr !"

***
Il y a quelques années en cours de Maths :
On avait un prof assez sévère, ce qui fait qu'en classe, personne ne bronchait. Mais à défaut de parler, tout le monde dormait, en fait. Le prof faisait donc son cours un peu tout seul. Il tentait tant bien que mal de nous faire participer, mais impossible, on aurait pu entendre une mouche voler. Quand il demandait si on comprenait, personne ne prenait la peine de répondre. Et d'un coup, un gars de ma classe éternue bruyamment et là (sans exagérer), 7 personnes au moins lui ont dit "A tes souhaits !", alors que personne n'avaient ouvert la bouche depuis le début du cours.
Je crois que le prof n'a pas trop apprécié parce qu'il a poussé un soupir exaspéré et a jeté sa craie sur le bureau, avant de se prendre la tête entre les mains !! mdr

Dur, dur, d'être prof ! lol

***
Sinon, mon petit frère de 6 ans et demi m'a sorti un petit discours récemment, tellement génial que je lui ai demandé de me le redire pendant que je le filmais avec mon portable. Le voici (formulé tel quel) :

"Quand je serais grand, que je serais un grand papa, je ferais pas comme notre père : chez moi, j'aiderais ma femme, je ferais le ménage, je ferais la cuisine pour tout le monde, je jouerais toujours avec mes enfants quand ils me le proposent, même au ping-pong ou au foot si ils ont envie, j'embêterais pas mes enfants (dans le sens 'gronder'), je ferais la vaisselle, et surtout, je couperais pas la parole à mes enfants, parce qu'à chaque fois, papa, il nous coupe la parole et il veut jamais nous écouter !"

J'étais explosée de rire !!! C'est que c'est l'homme idéal mon petit frère !! mdr. D'ailleurs, en voyant la vidéo, près de la moitié de mes amies l'ont réservé pour plus tard. C'est LEUR futur mari. lol
Et puis, au moins, ça fait une jolie petite vidéo à lui ressortir quand il sera un homme !!

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